非暴力溝通愛的語言 × 蒙特梭利

孩子在街上大哭大鬧、躺在地上，當下應該怎麼辦？

第一步不是處理孩子，是處理自己。街上的崩潰之所以難，是因為除了孩子，你同時承受著旁人的目光。先在心裡辨認一次：我現在很尷尬、很想立刻結束這件事，我需要的是體面與喘息——這是你的需要，不是孩子的錯。
接著蹲下來，與孩子同高，用簡單的話說出你看見的：「你好想要那個，現在很生氣。」不必急著講道理，這個階段的孩子在情緒高峰時聽不進去。等他稍為平復，再提出請求：「我們先出去外面站一下，好不好？」如果他仍然無法移動，抱他離開現場也是合理的做法——安全與情緒平復，比當場教會他什麼更重要。

「我數三聲！」數到三之後，其實應該做什麼？

數三聲的作用來自威脅：孩子配合，是因為害怕三之後會發生的事。它短期有效，但代價是孩子學會的是「避開懲罰」，而不是「理解為什麼」。
一個替代做法是把倒數換成預告與選擇：「還有五分鐘我們就要走了」，然後在時間到時提供兩個都可接受的選項：「你想自己走，還是我抱你？」預告給的是可預測性，選擇給的是自主感——這兩樣正是孩子在這個階段最需要的。如果他兩個都不選，那就由你決定並溫和地執行，不必再數。

孩子會打人、咬人，是不是要罰他？

三歲以下的孩子打人、咬人，多數不是攻擊，而是表達能力追不上情緒強度。他有一股很大的感受，但手上只有身體這個工具。
當下的處理有先後：先制止動作（握住他的手，或把兩個孩子分開），再說出需要——「我不會讓你打人，打人會痛」。這句同時做了兩件事：劃出界線，說明理由。之後才是命名情緒：「你剛才很生氣，因為他拿走了你的車。」
懲罰能停止行為，但停止的是這一次。真正減少打人的，是孩子逐漸擁有可以替代的方法——說出來、指出來、或者走開。這需要時間，也需要大人一次次示範。

每晚都不肯睡覺，拖到十一點，怎麼辦？

睡前抗拒很少是關於睡覺本身。對孩子來說，睡覺意味著一天結束、與你分開、失去對時間的控制權——三件都不容易接受的事。
可以先看看兩個地方：一是流程是否穩定。固定次序（洗澡→刷牙→故事→關燈）本身就有安撫作用，因為可預測降低焦慮。二是睡前那段時間，他有沒有真正得到你完整的注意。有時候拖延是在爭取連結，那麼提早給十五分鐘不看手機的專注陪伴，往往比多說十次「快點睡」有效。
如果情況持續，也值得檢視午睡時間與白天的活動量是否需要調整。

孩子不肯吃飯，可以逼他吃嗎？

不建議。進食是少數孩子可以完全自主控制的事之一，一旦變成權力角力，多數大人會輸——而代價是孩子把「吃飯」與「壓力」連在一起。
比較可行的分工是：大人決定提供什麼、什麼時候吃；孩子決定吃多少、吃不吃。你負責準備營養均衡的食物並定時上桌，他負責回應自己的飽餓感。不吃就收起，不追著餵，也不另外準備零食替代——下一餐依時再來。
這個做法初期通常會有幾天拉鋸，但它保住的是孩子對自己身體訊號的信任。如果孩子出現體重下降或長期偏食影響營養，則應諮詢兒科醫生或營養師。

我對孩子發完脾氣，很後悔，還可以補救嗎？

可以，而且修補本身就是最有價值的一課。
研究依附關係的學者常提到，安全的關係不是從不出錯的關係，而是出錯之後能夠修復的關係。孩子從修補中學到的是：關係破裂不等於關係結束，而衝突之後可以回來。
實際的做法是等雙方都平靜之後，用四個步驟說清楚：「剛才我大聲罵了你（觀察）。我當時好累、好慌（感受）。我需要一點安靜和幫忙（需要）。下次我想在生氣之前先告訴你，可以嗎？（請求）」
留意這段話沒有解釋成「因為你不聽話所以我才生氣」。承擔自己的情緒，同時不否認孩子的行為——這才是修補，而不是另一次指責。

想看更完整的分齡說明？

以上情境的背後，是不同年齡段各自的發展任務。可以按孩子的年齡查看：

• 0-1 歲：建立基本信任感與安全感
• 1-2 歲：意志力與自主感的萌芽
• 2-3 歲：內在紀律與自我邊界的形成
• 3-4 歲：行動自主與規則理解的萌芽
• 4-5 歲：社會感與道德萌芽的關鍵期
• 5-6 歲：內在責任感與自我敘事的萌芽